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小編為大家整理了有關於比例的定義及計算的知識點,大家快來跟著小編一起來學習吧。1百分數與小數的互化1.小數化百分數把小數加上百分號,中三數學把小數點向右移兩位。如:0.64可化為64:去掉百分號,小數點左移兩位。如:85%可化為0.85百分數與分數的互化。2百分數與分數的互化1.用分子除以分母,化成小數後,再化成百分數。2.把分子分母同時乘一個數,使分母是100,再把分母變成百分號。3百分比的含義百分數是分母為100的特殊分數,其分子可不為整數。百分數表示一個數是另一個數的百分之幾,表示自己一個重要比值不帶任何單位產品名稱。百分比也是一種表達比例,比率或分數數值的方法,如82%代表百分之八十二,或82/100、0.82。成和折則表示十分之幾,舉例如“七成”和“七折”,代表70/100或70%或0.7。因此,百分比後面不能跟單位。

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目前在澳洲的3萬多名台灣移民,澳洲技術移民分別落腳在人口最多的前3大城市雪梨、墨爾本和布裏斯本,其中以布裏斯本人數最多(一萬多人)、最集中。為此,除了在堪培拉的代表處之外,外交部於2006年在布裏斯班開設了一個辦事處,為海外僑民服務。

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一、勤洗手
手髒後,要洗手;做飯前,餐飲前,便前,護理老人、兒童和病人前,觸摸口鼻和眼睛前,要洗手或手消毒;外出返家後,護理病人後,咳嗽或打噴嚏後,做清潔後,清理垃圾後,便後,接觸快遞後,接觸電梯按鈕、門把手等公共設施後,要洗手或手消毒。

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大家都喜歡把客廳進行打扮的很時尚,買名牌就是沙發,名牌茶幾,但是我們選擇設計一款好床也至關因素重要,,床架撐起一個床墊,所以床架是選擇床的另一個問題關鍵,好的床架可以讓床墊的功能分析得到發展更好的發揮。
床架一般被稱為“弧形板”,“弧形板”呈現骨架狀,質量好的“弧形板”會比較結實,而且富有彈力,正常狀況下一個成年人踩在上面完全沒有問題。一般來說,“弧形排骨架”的板條越細,排骨架廠家,條數越多,優質乳膠床褥其彈性就越好,承重越好、舒適度也就越高。

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1.小黃瓜汁

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好習慣是保持健康的關鍵,但在生活中,有些看似衛生、健康的習慣未必是對的。英國《獨立報》近日對此進行了總結,提醒大家以下7個生活習慣應該摒棄。
錯誤一:使用馬桶坐墊。絨布坐墊是病菌最好的培養基,水、排泄物、病菌都容易被吸附、滯留,汙染和傳播疾病的可能性更大,因此最好不用,若非用不可,應經常清洗和消毒。
錯誤二:只吃低脂食物。雖然它們比一般食品熱量稍低,但會讓你很快感到饑餓,吃進更多。如果想保持正常代謝,日常食物中要保持一定量的脂肪,可多吃些堅果、魚和牛油果等。

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  就在上個月,開了場大會。家裝企業路在何方?的確到了該談談這個問題的時候了。2018年對於家裝企業而言,堪稱一個重要的拐點。許多裝企跑路、倒閉、被投訴,致使全行業陷入了信任危機。眾多家裝巨頭齊現峰會現場,為的就是討論家裝行業的下一步出路。我們發現,過去曾是家裝人心頭寵的“流量”二字,再也不被提及,越來越多的家裝品牌強調“交付”。互聯網家裝的風口變了嗎?
 無人再提的“流量”,徹底過氣了嗎   

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一樣的城市,一樣的街道,一樣蕭瑟的落葉,只是,不會再有一樣的人出現在下一個街角。歲月總是在我們不知不覺間就已轉過了幾個年輪,無論你想不想走,它都一樣會拖著你往前走。不管你多麼想停在原地或是回到過去,它依然在馬不停蹄地往前走。猛然間,你就會發現,那些覺得一輩子也放不下的事也就真的放下了,那些你以為永遠不會忘記的事也就真的忘記了。
猶記那一年的雪花落滿枝頭,突然就覺得我們應該這樣牽著手一直走到白首。只是,又走過了一個夏天一個秋,你已消失在人海的盡頭。也終於漸漸明白,每一條走上來的路,都有它不得不那樣跋涉的理由。每一條走下去的路,都有它不得不那樣選擇的方向。就象你選擇無聲無息地離開我的世界和你決不解釋的理由。
我曾經總是在想,是不是當年的我太幼稚天真,相信愛情美好得一塌糊塗,所以我願意不顧一切。我總是覺得就應該像桃花一樣,開得絢爛,死得壯烈。是不是這樣過於偏激的我,配不上身邊沉穩的你。所以,你沒有錯,是我飛蛾撲火。所以,你才會忘了要帶我去看最美的海。你說我們要去香格里拉,你說我們要去看薰衣草,你說等我快滿十九歲的時候你來娶我,你說我會成為最美麗的新娘。那一年,我十七歲。那一年,你再也沒有出現過。我已經十九歲了,可你沒有回來。
你走了,帶走了我全部的世界。我試圖說服自己接受別人,可居然再也不會有心動的感覺。也許那樣的夜晚太過美好,以至於初次見面便覺一眼萬年。也許那一年的平安夜你送的蘋果太大太甜,以至於忘不了那一刻的怦然心動幸福洋溢。也許那一個早晨南城的雪下得太美,你就這樣牽著我的手走在街頭,以至於我以為那便是永遠了。可是,那樣把我放在手心裏疼愛的你,怎麼就這樣杳無音訊。你可知道那些謾罵侮辱,我要怎樣才能毫不在乎。你怎麼捨得拋棄我一個人面對這無盡的絕望。是,曾經也撕心裂肺,曾經也歇斯裏底,在那條我們走過的街上,我已分不清是哭還是笑,我拼命地尋你,你不在。那一刻,我覺得,我沒有了靈魂。
我開始放縱,開始抽煙喝酒,開始流連夜場。我固執地以為,你會心疼,你會回來,可是,你沒有。我忽然發現我丟失了那個曾經那麼美好的我。那個天真愛笑的女孩,那個素面朝天的女孩,那個充滿希望的女孩。可是,我再也回不去了,無論多麼多麼想回去都回不去了。失去了所有的信念和希望,失去了所有對美好的認知。我才明白,死並不可怕,可怕的是生不如死。
我還是一如既往地消磨時間,那一天,你終於線上,你問我,還好嗎?我想像你哭訴這些年所有的委屈和悲傷,最終,還是只說了一句,我很好。你說你也不想離開我,只是你也沒有辦法,你說你真的很愛我,可是給不了我幸福有什麼資格說愛我。你可知,我想要的從來都是一生一世一雙人。我還是在等,可是你依然選擇放棄我,那麼,我還可以強求什麼,我只能送你離開,祝你幸福。畢竟,我已不再年少,不可以再任性妄為。也許有一天,我會忘了你,愛上別人。

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小孩子的眼睛最是準確,所謂童言無忌。我剛參加工作的時候,走在校園裏,小學生們都叫我叔叔,慢慢的,我還是我,同樣的還是那個年齡段的小孩子,開始叫我大爺,直到現在,更多的小學生叫我爺爺了。
也是,自己已經是奔五的人了。想想自己剛來這個單位,同辦公室的老孫,當時也就是現在我的年紀,我都感覺,老孫就是一個老頭子的形象。相比如今剛畢業的大學生,肯定認為我也是一個老頭子了吧Dream beauty pro 黑店。
年齡相仿的人,如果整天見面,或者你們經常在一起,比喻同事和夫妻等。歲月對每個人都是公平的,所以彼此感覺不出來變化,或者說變老。但是即便是年齡差不多的人,要是好多年不見,偶爾相遇,自己會感到對方老了,其實對方也會感覺自己老了。
前幾天,回老家,坐在媽媽跟前聊天,媽媽看到了我頭上的白髮,突然驚訝地說,我兒子也有白頭發了。我說,媽媽,我也是快五十的人了,有白頭發也正常呀。媽媽說,噢,也是,我的兒子都快老了,我自己都快七十了呢。爸爸說,我們孫子都上大學了,我們能不老嗎Dream beauty pro 脫毛?
從小到大,總感覺父親是高大堅強的,沒有什麼克服不了的困難,自己永遠都在他的保護之下。自從那次父親生病,我攙扶著父親,猛然發現父親又老又小,胳膊細細的,沒有多少力氣,個頭也是那麼低,才到我的肩膀,我感覺自己一使勁就能把他抱起來,就像當年他能輕鬆的把我舉過頭頂一樣。媽媽在我的印象中總是閒不住,為家裏所有的人、所有的事情不停地操勞著。看著走路有些駝背的母親,好像她所有的能量都已經為子女用盡了,現在直腰的力氣都不多了。心中有了強烈的感傷Dream beauty pro 脫毛。
前段時間,朋友說起車,就建議我快點換車吧。我的車已經買了近十年了,跑了近十萬公里了,也是應該換了。但是我開玩笑地說,才不換呢,我對它有了感情了。轉而又認真地補充,不可能換了,只要轉圈,俺就讓它陪伴了。兒子大了,幾天不娶媳婦了,剛給他買了新房子,要是買車,也是給兒子買了。朋友也點頭贊成我的想法。
雖然說自己的生物年齡這麼大了,但是心裏年齡還小的很,心裏年齡長的慢呢。我感覺自己這會,好像二十多歲的樣子。現在的自己,看有些年輕人幹工作,有時不出力,還感覺他們矯情,其實讓自己做,許多已經做不來了。比喻扛一個重物,心裏就開始膽怯,害怕自己承受不來了。年輕時候,可是天不怕地不怕,認為只要有個環,地球都可以提起來。
到了這個年紀,平時不活動,就會感覺渾身難受,特別是陰天下雨,簡直就是比天氣預報還準確。要是活動多了,容易疲勞,好久才休息過來。看電視裏,好多年輕人在自殺,一點都不珍惜父母給予的生命。但是上了年紀的人,越來越忌諱死這個字,到了百歲的老人,總說自己九十幾歲。每每遇到一個很老的老人,我都會由衷的敬佩和感動,眼裏銜著淚水,不為別的,只為他們歷經的那些滄桑的歲月。
既然,一個人來到這個世界是偶然,而死卻是必然。心裏平衡,放得下,好好活著,儘量活的時間長點,對得起生命才好。經常與一些好朋友聊天,不惑之年了,沒有一點成就,有些失落。但是最後只有這樣一句話,可以安慰自己:好好的,多活幾年,什麼都有了。

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立春後,每天陽光燦爛著,偶爾抬頭看天空,都有點刺眼,陽光就這麼明晃晃地照啊照。午後,立於回廊上,撲面而來的春風暖乎乎的,風裏已裹著松融泥土的氣息,路邊的草地上零星冒出幾點新綠了。啊!春來了,一切都欣欣然。
天涯那個,心底最牽念的人啊,春天來了,你還記得我們的約定嗎,一個春天的約會。那麼,請放慢你的腳步,擇一日,歸來,和我一起去春天裏吧。
早春二月,你來,我帶你去,生我養我的小村莊,看看老屋後院那一株杏樹。春風一吹,那一株杏樹,幾疑在一夕之間就發出許多的花苞苞,遠遠地看去,那紅紅的蓓蕾頂在枝頭。杏花真是急性子,剛有一點春天的資訊,它就:不待春風遍,煙林獨早開。悄然間,第二天早起,抬頭一看啊,已爛漫地開了一樹。剛剛開的杏花,粉粉的,一朵一朵俏立在枝頭。風一吹,像極了粉色的蝴蝶在枝頭振翅,似隨時都可以飛舞起來。本來想折一枝杏花送你,可只有一株杏樹,不舍啊。
美嗎?美嗎?我可是醉了,來,我們在樹下拍個照吧,我要把我們和這一樹美麗的杏花,定格在照片裏,誰也拿不走這一樹的燦爛,和我們幸福的笑容。一天後,再來看,杏花已經一朵朵變成白色了,那花事已開到荼蘼了。風兒一吹,就片片從枝頭落下,下起了杏花雨。我們可以牽著手,在樹下站著,讓花瓣落在眉上,肩上,心上,染一身花香,多美。可惜,二月,沒等到你ECG心電圖。
那就等三月吧,三月的小村莊是桃花的世界。剛進村莊,就會見一朵一朵粉粉的桃花,在春風中,搖曳著迎接你。一株又一株桃樹,托起一團一團花瓣。粉紅的桃花一朵緊挨一朵,擠滿了整個枝丫,遠遠望去,像一片胭脂雲。你的眼睛會不會亮起來。到處都是桃花,風中彌漫著桃花的香味。我們一起在這片桃花林裏,嬉戲追逐吧,撒一串串笑聲,驚起桃花,片片飛舞。跑累了,隨便找一棵桃樹下坐著,也許,這時的我,有點人面似桃花了,你有沒有看醉啊。我們就住在這桃花林裏,早上醒來,抬眼就見桃花,這時可念一句詩:桃花簾外東風軟,桃花簾內晨妝懶。簾外桃花簾內人,人與桃花隔不遠。
你不是一直希望我,見到你時,要我親斟一杯茶水給你。那麼,隨我來,去桃花林裏,挑,最大,最粉,最美的花來摘。我早已備了冬天的雪水,來洗滌一瓣一瓣的花,洗淨了,用白紗托著,於暖陽下曬著,只要兩天,就可入茶。午後,取幹花瓣,置於白細瓷杯裏,再煮一壺雪水,就可沖泡桃花茶了。只見,那幹桃花,在水中翻滾著,漸漸又鮮亮舒活起來,那花瓣,開在杯子裏了,是否也開在你心裏啊。喝吧,喝吧,連同我們美麗的愛情一起喝下,桃花的花語:愛情的俘虜。
不光喝茶,也要給你做好吃的。隨我去母親的小菜地,去割一把韭菜。這是春天頭一刀韭菜,特留著,等你來才割。那韭菜長在春天裏,經春風吹,暖陽照,一點一點生長,那是自然的新綠啊。還要去老屋前,尋一株香椿樹,去摘一把香椿芽。雨前椿芽嫩如絲,你來得正是時候。中午,炒一盤韭菜,煎一個香椿雞蛋面餅給你吃,讓你把春天的新綠吃在舌尖上,也吃出媽媽的味道。輕聲問一句:吃的可香?我們的愛情也有了煙火色了雪纖瘦。
可三月仍不見你的蹤影。
四月的鄉間,早已草長鶯飛了。四月初,你就來吧。此時的村莊,已披上綠裝,鳥兒在枝頭鳴叫著,雞們在樹下悠閒地啄著食。村莊滿眼都是綠意,人在裏面行走,如在樹林裏一般。還有,你看,田野裏,大片大片開著油菜花,雖不是油菜花盛花期,可也金黃一片了。清明將至,你陪我去給爺爺、奶奶上個墳吧,難得你來。“爺爺、奶奶,我把我心愛的人兒帶來看你們了,你們看著滿意嗎?”我在心裏默念,一陣風吹來,吹得墳前那一棵樹葉颯颯作響,我已知道答案了。
上完墳,時間還早,我們去那油菜花的花海裏逛逛吧。天氣晴好,油菜花花叢裏,小蜜蜂嗡嗡地飛著,還有蝴蝶也翩躚著飛舞著,天空不時飛過一個黃鸝兒,在頭頂歡快地鳴叫著。真是:留連戲蝶時時舞,自在嬌鶯恰恰啼。多美的自然景色啊!如果累了,就在草地上坐一坐吧,我順便給你梳一梳,那一頭卷卷的發升學顧問。
下午,吃了飯,我們去屋後的池塘釣魚吧,那釣魚的工具我早已備好,只需挖點蚯蚓就好。四月的小池塘啊,水面,在陽光的照耀下,波光粼粼,池邊那一排楊柳,已絲絲綠垂絛了。風兒吹來,柳枝飄啊飄,好柔軟的身段啊。知道嗎?我以前暗戀一個,春天裏釣魚的少年,只因陽光在他身上灑出一身金色的光芒。回頭,看你,啊!一縷陽光正好灑在你身上,你在我眼中已光芒萬丈了,癡癡地看著你,怎麼也看不夠啊。最好,你釣一條鯽魚,晚上我可以熬一碗魚湯給你喝了。
我從二月一直盼到四月,這個春天啊,一晃,就要過去了,你還是沒有來,沒關係,我可以等,今年春天不來,再等下一個春天。陌上草青青,故人歸不歸?我在暖暖的午後,寫一個春天給你。心裏知道,終有一天,天涯的你,沐著春風,把這些字念了又念。每天,即使不得見,也時時感覺到彼此間眉目清風,心底傳來絲絲暖意。只管靜坐著,與風同寂,與雲同棲,此念,彼念,總得憐惜,人杳杳,思依依。

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樹枝是空的,小路是瘦的,就象枝上只停留時間,好象在風中穿行。我多想看到玫瑰花的鮮美,看到桃花美麗的稠密,而今卻象麥苗一樣乾淨的綠,就象我的杏花衫在相思的夢裏飄啊飄。我多想你美麗十六歲的天空,更想你那婀娜多姿動人的美麗,就象你在美麗的桃花林中穿行和在那清馨的玫瑰花叢間徜徉。你的花香是那麼的沁人心脾,就象我在你的美麗中攫取你的養分Dr. Reborn呃人。
我的鳥象被你的美麗牽引,那每一個動作都被這美麗的林蔭記住,還象穿行在那稠密的桃花之中,還象穿行在玫瑰花叢裏,花香、鳥鳴沁人心脾。就象那花的顏色旋進我的瞳孔裏,愛的心中。還像那鳥鳴從桃花林裏飛出,落在玫瑰花叢中,是那麼的陶醉和美麗。
在婉轉明亮的午夜時分,更加劇我的愛戀,我仿佛被你的美麗牽引,走不出你愛的籬笆,也越不過愛的那道牆。每次看到你鮮嫩的美麗和聞到那迷人的清香,仿佛自己也和你一樣的年青漂亮,就像你那十六歲的心野正在走向我,我象張開自己的雙臂去摟抱,去體嘗。
你象真的被我的美麗吸引,也象紮根在我的夢中,但有時一覺醒來,什麼都是現實。我就象被溺水而亡的一個孤獨者,走不出那痛苦和悲傷。我就象看到土層深處的幻想,想見縫插針,可現實卻不容我這樣,我只有深深的把你埋在心窩裏,這輩子也忘不下。
我此時就象在縫合著愛的傷口,就象那愛的火車一經開出,就會按照你的軌跡前行。其實藍天和大地都是美麗的,特別是你那美麗的弧線,更會叫我流連忘返。幾經的消失,又象死灰復燃,大地在縫合著美麗的傷口,而我也不例外。我面對所發生的一切,我都坦然處之,因為愛是堅貞的,誰也永遠分不開Dr. Reborn呃人。
就象美麗虛幻的蝴蝶,始終象在夢裏飛。起初是一只、兩只,可到後來,就是一大群,一大片。我的聯想都超出了氛圍,我願意這樣的想。只因為你那麼狠心的離開了我,就象鳥兒離開了秋夜裏的楓樹林,我看到的都是滿山的紅葉,心裏的傷就象那杜鵑的血一樣的紅Dr. Reborn呃人。
現實的無奈,世俗的偏見,叫你我今生註定天各一方。可是我們各自的心裏都沒有忘,就象那甜蜜的蜜蜂,永遠跟著你玫瑰花的蕊在轉來轉去。想忘記是那麼的不可能,想記起又是那麼的容易,就象那漫山遍野的蟲鳴從海水裏浮上來一樣,象在我的身體裏呼吸,還像那蠢蠢欲動的文字,在海野裏流上來,由寂靜的打開一樣,真的叫你蕩氣迴旋,相思不斷。
桃花影,玫瑰花香,一曼一醉,真的叫我令人神往,相思不斷。就象夜晚發現了它們,又那麼的喧囂的離去。雷聲、鼓點只有自己去敲,現實會讓你動起來的。我一定要記住你的每一個微笑,就象那玫瑰花的笑臉,永遠珍藏在我的心間。

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那天,我認識了一個女孩,她似乎能聽懂我帶絲哀傷的言語,她似乎是我追尋已久的港灣。
那天,我認識了一個女孩,她說她一直像小丑一樣,沒有誰能懂她的悲傷。
那天,我認識了一個女孩,她說,我們很像,我們還是做好的朋友吧。
那天,我遇見了你,就在我毫不經意間遇見了你,靜靜的坐在椅子上,貪婪的看著你的素裝,想要與你談訴些什麼的,可一直被自己卑微的孤傲打敗,只是那樣靜靜的看著你,或許你不曾知道,我的內心早已起了漣漪,波蕩不定,不敢與你靠的太近,怕會驚擾到你原本平靜的思緒。
那天,我認識了你,想要讓你聆聽我十六七歲時的雨季,想要讓你看看我十八歲後的蒼白,不為別的,只是想讓你瞭解我一點點,讓我的身影能住進你的思緒裏堅持夢想。
那天,我認識了你,於是,你的一言一行都出現在了我的世界裏,喜或是悲,每夜入眠前,總想著健康小貼士與你談訴,或是暗示予你不懂的情話,然後,你不懂,或許是你不願懂,看著發出去的資訊仿佛石沉大海般沒有了消息,我便靜靜的關掉燈光,閉眼入眠了。
那天,你第一次主動給我發來了消息。
那天,你對我說我們還是做朋友吧。
那天,我對你說,對不起,我會安靜的忘記你。
很多話,我只是不願對你提起,怕驚擾到你安靜的夢,擔心我卑微的思緒會讓你流露無奈的苦澀。原本也想著,愛一個人可以簡簡單單,即使你不懂得,也只願每夜在進入淺眠前給你說聲晚安,而每天最開心的事,也便是能見到你了,可,還是有太多的無奈,白天裏,不知道怎樣與你言語,擔心情不自禁的會對你坦露情語,所以不言不語,只是那樣安靜的在一個地方看著你,看著你與他人的談話,我有絲羡慕,有絲嫉妒,而我只是那樣在一個地方安靜的看著你,那天仿佛多了絲疲憊,內心深處像是被禁錮上了鐵絲,窒息的喘不上氣來,回去後躺在床上輾轉反側,始終無法入眠,想要對你傾訴些什麼,卻始終找不到傾訴的理由,便安慰著自己,看看你我曾經的聊天記錄或許能尋找到些什麼,雖然自己是知道的,那種開心的理由根本不復存在,在那一連串的文字裏,感覺到最多的也仿佛是只有自己一個人的演出,安慰自己靈魂的演出
那一次,想了很久,無法表白的情感,就用文字來演繹,便想到了這個題目,想將你我之間的故事寫成一段佳語,現在想來或是應說自己一個人幻想的故事。從認識你的那天開始,我靜靜的戀上了你,想向你展示我所有的曆練,不敢靠你太近,怕驚擾你早已平靜的思緒,只想靜靜的戀著你,每天最開心的事就是看見你的笑,每天最大的滿足就是對你說聲晚安,即使你我會變成南北紛飛的勞燕,盼望著下雪,能與你一起遊走在雪天裏,害怕著下雪,擔心自己又一次的成為流浪在雪地中的孤狼,不求你能夠為我回眸,只願你在與我擦肩時能看我一眼,那怕多一秒也好。你問我故事怎樣的講述,何時會終結,我答,或許一兩天,或許一兩年,或許是永遠,只是那時你不知道故事的主角便是你。而此時此刻,我卻不知道要說些什麼,這個故事太過遙遠,遙遠的沒有開始便已經結束了。慶倖的是,我對你說出那個題目後,你回復我的資訊比往常多了些文字,之後便再也沒有什麼了。關掉手機,穿上外衣,輕手鎖上房門,走在空蕩蕩的大街上,風吹的有點冷,路面上滿是飄落的枯葉,一輛汽車從遠處駛來,燈光灑在了我的身上,之後滑過我的肩膀從我的指尖輕輕流走,我蹲下身來系好松落的鞋帶,繼續遊走的空蕩蕩的大街上,只是風吹的有點冷。
或許很多事情都是自己太過自私了,沒有經過你的允許便將你的身影停留在了心底,讓它沉寂在自己悲傷的苦海裏,原本想著可以點亮自己黑色的囚牢,原本想著,可以牽著你的手逃離出悲戚的世界裏,後來發現自己錯了,而且是大錯特錯,我又自私的使自己去遺忘,即使自己知道無法忘記,之後便不願再有什麼言語了,我想著是否該離開了,離開你存在的世界,就當不曾相遇一樣,我還是那個我,帶著簡單的裝束前行,沒有悲傷,也不懂歡樂,用雙手輕撫路邊的建築,偶爾蹲下身來聆聽雨聲,看看花落的季節。一只手插在口袋裏,一只手懸浮在半空中,牽著自己的身影慢慢前行。
那天,我夢到了一個女孩,從夢中醒來時卻始終記不清她的臉,之後便沒有什麼了。

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